Nerd-Witze

Zitat von PvD

Herrlich! Mein Highlight ist aber immer noch der Dachdecker und der Chillitester (den gibt es hier irgendwo in diesem Thread).

der Chilitester war von mir .....

Der Chili-Tester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese Texaner sind bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung eines Terroranschlags, 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nichts fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..

https://de.wikipedia.org/wiki/Dave%E2%80%99s_Insanity_Sauce

Interessante Historie. Bevor David mit seiner Sauce kam gab es ja noch die Wettbewerbe fuer "die schaerfste Sauce" auf den Cili/BBQ Festivals, was er effektiv beendet hat.

Hatte mir mal vor > 20 Jahren im Urlaub in den USA so eine Flasche gekauft und mal aus Versehen eine Messerspitze direkt ins Chili getan. Die Flasche ist immer noch fast voll, an das Zeugs traut sich kein Schimmelpiz oder so ran. Werde ich zu meiner Mumie als Grabbeilage tun lassen, damit sich Grabraeuber in tausenden von Jahren damit vergiften.

Zitat von root2

So siehts aus... Notepad++ ... mehr brauchts nicht

Vor vielleicht 20 Jahren - da kamen grade Systeme wie Frontpage zum Design von Webseiten auf - las man immer mal wieder in der Fußzeile von Webseiten als Gag des stolzen Erstellers: "Designed with vi" oder "Designed with Notepad" (für Puristen noch ohne das ++).

Zitat von PvD

Herrlich! Mein Highlight ist aber immer noch der Dachdecker und der Chillitester (den gibt es hier irgendwo in diesem Thread).

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Basiert auf einem alten Folk song, hier interpretiert von den Dubliners: https://www.youtube.com/watch?v=66cxc9emQgY

Ich lass das mal so hier stehen.

Das war zu der Zeit, als man Komputer noch mit "K" geschrieben hat

Eine kurze Geschichte für euch:

Ich habe vor ein paar Wochen ein bisschen aufgeräumt und mein altes iPhone 3G gefunden.
Da ich eh letztens mal alte Bilder sortiert habe, dachte ich: Hey, vielleicht sind auf dem iPhone ja noch alte Bilder drauf, die ich nirgends gesichert hatte.
Also altes Ladekabel gesucht und angeschlossen. Nach ein paar Std nochmal geschaut, war mittlerweile hochgefahren.
Dann festgestellt, dass ich nicht nach rechts swipen konnte zum Entsperren, Digitizer defekt

Also einen Digitizer für ~10€ bei ebay geschossen, 3 Tage gewartet, eingebaut. Läuft!
Dann musste ich feststellen, dass ein Passcode drauf ist, wie sollte es auch sonst sein
2-3 alte Kombis getestet, zack iPhone deaktiviert. Natürlich kein iTunes Backup mehr oder so (zum Aktivieren über iTunes). Geil

Dann habe ich mich gefragt, was gibt es jetzt für Möglichkeiten, also nach einem Exploit oÄ geschaut, ist ja ein super altes iOS drauf (3 oder 4)
Ich wurde sogar fündig, stellte aber fest, man muss in den DFU Mode dafür, Home-Button und Sleep-Button gleichzeitig drücken.
Weil ich wohl aber nicht sehr vorsichtig war beim Wechseln des Digitizers, tat es der Home Button nicht mehr. Also Tatsache 2-3 verschiedene Home Buttons auf ebay geschossen, damit wenigstens einer möglichst schnell ankommt (insg 10€).
Wieder 3 Tage gewartet bis ein Button ankam, Handy auf, Button rein, fertig. Mich ans exploiten gemacht. Das ging natürlich auch nicht mal eben so, Infos schwer zu finden, Links offline, Einrichtung, dann festgestellt läuft nicht auf Win10, Win8 installiert, Win7 installiert... Also nochmal locker 1-2 Tage dran gesessen

Bis ich dann endlich Erfolg hatte und per SSH auf das gesperrte iPhone Zugriff hatte.. nur um dann festzustellen, dass da nur Müll drauf ist, fuck
Wenigstens kann ich es jetzt aber wieder guten Gewissens in die Schublade legen

viel gelernt dabei

Na, wenns defekt ist, raus aus der Schublade, ab ins Recycling.

Zitat von Simaryp

Na, wenns defekt ist, raus aus der Schublade, ab ins Recycling.

bei Telekom und o2 bekomnstee Geld fur

Ja habe echt was dabei gelernt.
Lege es wieder weg, da es noch nicht entsperrt ist. Das werde ich evtl. nochmal angehen
Bin außerdem etwas nostalgisch

Gute Aktion. Danke fuer die Erklaerungen. Bin ich froh, das ich kein IPhone habe. Wenn Du noch ein bissl mehr uebst kannste Deine Talente an das FBI fuer Millionen verkaufen

@te36
Nene, da war überhaupt nichts dabei, alles ja schon fertig gecodet. Respekt an die Leute, die die Tools geschrieben haben

Aber wieder zuruecklegen, sonst finden die Amis ihren Flugplatz nicht mehr.

Tipp für die Chefs

Ist doch garantiert kein Foto von disgruntled-ex-employee-of-the-month sondern nach Zerlegung eines Data-Center. Wahrscheinlich muss man da Muelltrennung machen, Kabel beim Verwerter nur ohne Stecker abgeben und dann nach Gewicht Schrottwert bekommen oder so. Wette ich mal eine viertel Pizza, ich hab absolut keine Ahnung, gibt aber hier im Forum genug die sowas wissen koennten.

Auf jeden Fall witzig

So etwas hätte ich am liebsten mal beim Umbau einer TK Anlage in einer großen Bank gemacht, keine Doku vorhanden und alle

Patchungen kreuz und quer über vier 2 Meter hohe Netzwerkschränke verteilt, das einzige was uns vom Admin gesagt wurde, Telefon

sollte Grün gepatcht sein , Abzwicken und neu patchen wär schneller gegangen, dann hätten die Angestellten aber mehrere Tage zu Hause bleiben müssen

In den 90'ern war das Leibniz Rechenzentrum (der Unis in Muenchen) auf Container ausgelagert (2 Jahre mindestens wenn ich mich recht erinner), weil das Gebaeude asbestsaniert werden musste. Weil das dann mit der Verkabelung total chaotisch war (weil halt nix richtig geplant werden konnte), haben die immer Montag Nachmittag "Kabel aufraeumen" gemacht, also versucht das Gestruepp von der Woche vorher aufzuraeumen. Weiss nicht, ob man sich sowas heute leisten koennte wegen der damit verbundenen Ausfaelle...