Nerd-Witze

Zitat von da_user

Da hat jemand zuviel Domian gehört....

Haha, ich wette das wissen hier auch nicht alle! Wahrscheinlich auch so ein 40+ Ding.

Gleich mal ein Best Of suchen!

Zitat von da_user

Da hat jemand zuviel Domian gehört....

wer um alles was weis ich, ist Domian?

Du darfst das nicht mit Domina verwechseln...

Ich kenn nur Damien

@PvD und gehst du zu dem Weibe, vergiss die P.. nicht

Zitat von Commerzpunk

Haha, ich wette das wissen hier auch nicht alle! Wahrscheinlich auch so ein 40+ Ding.
Gleich mal ein Best Of suchen!

....du die Wanne ist voll....

Zitat von rolapp

wer um alles was weis ich, ist Domian?

Wenn man bei Google "Domian" eingibt, kommt in den Suchvorschlägen schon die Ergänzung "Hackfleisch".

Zitat von Commerzpunk

Haha, ich wette das wissen hier auch nicht alle! Wahrscheinlich auch so ein 40+ Ding.

Also ich bin U40
Domian hat es ja anscheinend doch nicht so wirklich geschafft, von seinem Sendeplatz wegzukommen...

die Idee war ja gut, aaaaaaber .....

Ich sag nur Druckluft

Hmm, da muss ja wohl mehr als eine Druckluftflasche im Spiel gewesen sein, oder das Plastik der Rotoren muss komplett weggerottet gewesen sein. Auf jeden Fall mal sehr interessant!

Man(n) sollte auch den Rotor festhalten, wenn man den mit Druckluft bearbeitet. @noob_at_pc hat sich bestimmt gefreut, als der Rotor mal richtig Fahrt aufgenommen hat, gelle?

Zitat von PvD

Man(n) sollte auch den Rotor festhalten, wenn man den mit Druckluft bearbeitet. @noob_at_pc hat sich bestimmt gefreut, als der Rotor mal richtig Fahrt aufgenommen hat, gelle?

erklärt warum wir so ein Sturmtief hatten

Zitat von PvD

Man(n) sollte auch den Rotor festhalten, wenn man den mit Druckluft bearbeitet. @noob_at_pc hat sich bestimmt gefreut, als der Rotor mal richtig Fahrt aufgenommen hat, gelle?

Ich bekam nur den Anruf - PC ausgepustet und nun macht er komische Geräusche.
Es lag keine einzige Lüfterschaufel mehr im NUC, die hats alle rausgepustet
Mein Azubi meinte auch nur, dass er jetzt eindeutig verstanden hat warum ich ihn immer sage beim Aussagen/ Auspusten immer Lüfter festhalten

Hehe, zugegebenermassen hab ich das mit dem festhalten auch nie gemacht, hab aber in 30 jahren auch noch keinen Luefter damit kaputtgemacht. Aber bei so einem NUC artigen Tei hab ich das auch bloss einmal gemacht glaube ich, der hatte aber Lagerschaden und der Hersteller seinerzeit hatte gluecklicherweise noch Austauschteile. Das ist ja immer schwer zu ersetzen, die radialluefterr.

Man sollte nicht nur an mechanische Beschädigung denken.
Man kann auch das Board dadurch beschädigen.

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So siehts aus... Notepad++ ... mehr brauchts nicht

Was hab ich "damals" geflucht beim unwartbaren Spaghetti-Code den frühe Tools wie Dreamweaver etc. erzeugt haben...

Markup to become a psychopath, markdown to stay sane

Ich kann nicht mehr...

Der Horror einer Frau mit der Intimbehaarung!!!
Mein Abend begann, wie jeder andere Abend unter der Woche auch. Ich komme nach Hause, mache etwas zu Essen und spiele mit den Kindern. Dann überkommt mich ein Gedanke, der mir für die nächsten paar Stunden schmerzhaft in meinem Kopf nachklingen wird: 'Vielleicht sollte ich mal wieder das Waxing-Set aus meinem Kosmetikschränkchen heraus kramen.'
Also stürze ich mich in meinen Untergang: Das Badezimmer. Es ist eines dieser 'Kaltwachs-Streifen Sets': Kein lästiges Schmelzen von klumpigem, heißem Wachs. Man muss einfach die Streifen in den Händen reiben, woraufhin sie warm werden, sie voneinander lösen und ans Bein drücken (oder wo auch immer) und dann das Haar heraus reißen.
Null Chaos. Null Aufwand.
Wie schwer kann das schon sein?
Ich meine, ich bin kein Genie, aber ich bin technisch so sehr bewandert, dass ich das schon hinbekomme. (Das glaubst auch nur du!)
Also hole ich einen der dünnen Streifen aus der Packung. Jeder davon besteht aus zwei aneinander klebenden Wachsstreifen. Anstatt sie in den Händen zu reiben, tritt meine Genialität zu Vorschein: Ich hole meinen Föhn heraus und lass es auf gefühlte Tausend Grad aufwärmen. (Kaltwachs, ja....richtig!)
Ich lege den Streifen auf meinen Oberschenkel. Ziehe die Haut drum herum straff und reiße.
Es funktioniert!
Okay, es war nicht das beste Gefühl, aber es war gar nicht mal so schlimm. Ich kann das! Haarentfernung kann mir nichts mehr anhaben!
Ich bin She-rah, Kämpferin aller unberechenbarer Körperhaare und Schöpferin seidiger Haut der Extraklasse.
Nachdem ich nach den Kindern gesehen habe, mache ich mit dem nächsten Kaltwachsstreifen weiter. Ich gehe zurück ins Badezimmer, für die ultimative Haarbekämpfungsmeisterschaft.
Ich lass meine Hosen fallen und setze einen Fuß auf die Toilette.
Ich wende die selbe Prozedur an, lege den Kaltwachsstreifen auf die rechte Seite meiner Bikini-Zone auf, bedecke die rechte Hälfte meiner Mumu und reiche zurück bis zur Innenseite meiner Po-Backe (es war ein langer Streifen)...
Ich atme tief ein und mache mich bereit... RRRRREISS!!
Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!.. OH MEIN GOTT!!!!
Nachdem mein Sehvermögen zurück gekehrt ist, konnte ich sehen, dass ich nur die Hälfte des Streifens abgezogen habe.
MIST!
Noch ein tiefer Atemzug und REISS!
Alles dreht sich und ich sehe Sterne.
Ich glaube, ich muss mich übergeben.. bleib bei Bewusstsein... bleib bei Bewusstsein.
Höre ich da etwa Trommelschläge??
Atme, atme... OK, alles wieder gut.
Ich will meine Trophäe sehen - ein bewachster Streifen, genau der, der mich so viel Schmerz gekostet hat, mit meinem haarigem Pelz daran klebend. Ich will vor Freude Luftsprünge machen. Das ist mein Triumph über meine Körperbehaarung. Ich halte den Streifen hoch!
Da ist kein Haar dran.
Wo ist das Haar???
WO IST DAS WACHS?
Langsam schaue ich nach unten, der Fuß immer noch auf der Toilette. Ich sehe das Haar. Das Haar, das auf dem Streifen sein sollte.. was es nicht ist! Ich fühle.. Wachs!
Ich gehe mit meinen Fingern über die sensibelste Stelle meines Körpers, die jetzt von Wachs und verfilztem Haar bedeckt ist. Dann mache ich den nächsten GROSSEN Fehler.. Weißt du noch, der Fuß, der auf die Toilette gestützt ist? Ich weiß, ich muss etwas tun. Also stelle ich den Fuß runter.
Blöde Idee! Meine Po-Backen kleben zusammen! Ganz blöde Idee!
Ich watschele wie ein Pinguin durch das Badezimmer und denke darüber nach, was ich tun soll, während mir folgender Gedanke durch den Kopf schwirrt: 'Bitte lass mich jetzt nicht pupsen müssen. Mein Gehirn könnte platzen!'
Was kann ich tun, dass das Wachs schmilzt?
Heißes Wasser! Heißes Wasser lässt Wachs schmelzen!!
*FALSCH!!!!*
Ich krieche in die Badewanne: Das Wasser ist etwas heißer als das, was dazu verwendet wird, um Kriegsgefangene zu foltern oder um Operationsbesteck zu sterilisieren. Ich sitze.
Das einzige, das schlimmer ist, als deine unteren Regionen verklebt zu haben, ist wohl, dass deine unteren Regionen aneinander kleben und dazu noch am Boden der Wanne kleben... in kochend heißem Wasser.
Das, ganz nebenbei, nicht das kalte Wachs schmelzen lässt.
Also klebe ich nun am Badewannenboden, als hätte ich mich selbst an das Porzellan zementiert. Gott segne den Mann, der mich vor einigen Monaten davon überzeugt hat, mir ein Telefon im Badezimmer zuzulegen.
Ich rufe meine Freundin an, von der ich mir sicher bin, dass sie sich vorher schon mal gewachst hat und weiß, wie ich hier wieder los komme. Das ist eine wirklich wundervolle Art ein Gespräch zu starten: "Also, mein Hintern und meine Mumu kleben zusammen am Badewannenboden!"
Eine kurze Pause.
Sie kennt keinen geheimen Trick für mich. Aber zumindest versucht sie, ihr Gelächter vor mir zu unterdrücken. Sie will wissen, an welchen Stellen genau sich das Wachs befindet, "Reden wir von Backen, oder Loch oder Mumu?"
Jetzt lacht sie laut... Das kann ich hören. Ich erzähle ihr die Kurzfassung und sie schlägt vor, die Nummer auf der Verpackung anzurufen.
JAAA!!! Genau! Ich soll mich zum Gespött der Nation machen!
Während wir verschiedene Lösungsvorschläge durchgehen, versuche ich, das Wachs mit einem Rasierer abzukratzen. Nichts fühlt sich besser an, als deine weiblichen Kostbarkeiten mit heißem Wachs getränkt, zusammen geklebt, am Boden der Badewanne fixiert zu haben, in super-heißem Wasser zu sitzen und dann zu versuchen, das hartnäckige Wachs zu rasieren.
Mein Gehirn arbeitet immer noch nicht. Meine Würde hat einen Abgang gemacht und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nach diesem Erlebnis eine posttraumatische Stresstherapie benötige.
Was hab ich denn jetzt noch zu verlieren? Ich reibe am Wachs und ....OH MEIN GOTT!!!! Der Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und meine Freundin zu Tode erschreckt.
Es ist sooooooo schmerzhaft, aber das ist mir völlig egal.
ES FUNKTIONIERT!!
Es geht! Meine Freundin gratuliert mir herzlich und legt auf. Ich entferne den Rest des Wachses und bemerke dann zu meinem Leid und zu meiner Verzweiflung..
DIE HAARE SIND NOCH DA....UND ZWAR ALLE!
Also rasiere ich sie kurzerhand ab.
Junge, Junge, ich bin mittlerweile taub an der Stelle.
Nichts tut mehr weh.
Ich hätte mir mein eigenes Bein amputieren können.
Nächste Woche versuche ich es mit einer neuen Haarfarbe....

Herrlich! Mein Highlight ist aber immer noch der Dachdecker und der Chillitester (den gibt es hier irgendwo in diesem Thread).

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Zitat von root2

Was hab ich "damals" geflucht beim unwartbaren Spaghetti-Code den frühe Tools wie Dreamweaver etc. erzeugt haben...

Naja die WYSIWYG Editoren haben halt mit Tables gearbeitet .. wie sollten sies auch sonst machen?